日記その○
ブログを日記としてしか使っていない。なにかが言いたくて書いているということではないからそうなる。たまに文字に起こして調子を整えようとしている。
ガリガリ君のチョコミント味が案外悪くない。甘いものは滅多に食べないのだが、この間買ってみたらよかった。でもなんだか小さくなった気がした。
なんだかんだでもう大学も３年生になっている。構内にいるのは自分より年下の学生の方が多いということで、なんだか不思議だ。
昨年すべてオンラインになっていたところから、ゼミとか一部の授業では対面形式が戻っている。第一週の月曜日に大学に行って授業を受けてぼーっとしていたら、入学した春に好きになった人が一人でいた。携帯をいじっていた。おれは、見られているはずももないのに、本を読んでいるフリをした。長机ひとつ半と前後数列離れた位置だった。リュックに本をしまって、声をかけた。おれはマスクで顔が半分隠れて、髪型も服装も１年の頃とは変わっていて、おれのなにでおれを思い出してくれたのかわからないが、誰だがはわかってもらえたみたいだった。授業の後ほとんど誰もいない大教室で、二人で話した。彼女は時計を見ていた。健康診断の予定を入れていて、それで授業後も時間潰しに残っていたらしい。別れたくなかった。健康診断が終わったらまた会いにきてくれると言ってくれた。彼女に会うために待つおれは気持ち悪いはずだった。
１年の春にも、彼女にはアプローチしていたが、その時はダメという感じだった。今年なにが違ったのかはわからない。待ち合わせるために開いたLINEには２年前の恥ずかしいログが残っていた。実存がなんのとかおれが言っていた。
健康診断の後に待ち合わせをして、どうしたものかとなった。おれは待っている間に大学近辺を回って良さげな場所を探していたが、歩くとすぐに息が切れてしまって、ほとんど下見できていなかった。一昨年の冬からずっと一人でいて、誰かと時間を共有できる場所の感覚がなくなっていた。新宿の中村屋だけ安心して行ける気がしていた。あそこも別に格段に美味しいということでもないのだが。
それで、ルノアールに入った。椅子の座り心地がいいから。後日その話をごくたまに話すむかしの友達にしたら、怒られた。あそこは商談をするような場所らしい。確かに静かだったので、二人でいるのは気まずかった。一人でしか行ったことがなかったので知らなかった。失敗したと思った。でもしばらくしたら隣にリスクがどうのイノベーションがどうのと話す男性二人がやってきたので、発話に抵抗がなくなった。彼女的にはコーヒー600円は高いらしかった。
また会いたいと思った。仲良くしたいヨ、と言ったら、してるじゃん、と返された。
次に会ったときはベローチェにした。安かった。でも隣の人たちに自分たちの話は聞こえているのだろうなと思うとなんだか居心地が悪いような気もした。それでもルノアールよりは良かったと思う。火曜くらいに、次の授業の後話せないかと家の近くの個人経営の中華でLINEしたのだった。文面を考えていたらご飯は冷めていた。イイヨと返事が来て、とても喜んだのだった。会った講義が週に２コマの授業でよかった。
レバーを食べすぎたのかなんだか頭が痛いので、今日はここまで。
実家にて
実家に戻っている。
生活が一人暮らしの時と変わったかといわれれば怪しい。別にやっていることは変わらない。ただ近くに親がいるかどうかというだけである。親との関係が最悪じゃないことは、ありがたく思わなくてはならない。
いろいろあった。人に話す時どう話したらいいものかと思う。話すことはないけれど。
指導していた生徒はもうすぐ卒業試験を受ける。なんだかんだ半年以上教えていた。教えるというかおれが講釈を垂れていただけだが。もともとは数学を担当するということになっていたが、なんだかんだ数学はそんなに教えていなかった気がする。たぶん成績もそんなに上がっていないだろう。それは置いておいておれの話に金を払いたいと思ってくれたということである。許されている。すごい。
生徒はけっきょく一人だけを持っていた。バイトというか道楽である。生きるためにやるのはうまくいかないだろうなと直感している。教職とかはできないだろう。
自分ができることに熱心になりすぎるのがよくないことだと思っている。できるというほど大したことではなくて、そこから排除されないという程度なのだが。自分がいて良いのだと思うと、いろいろなことを気にして、関わって、けっきょく体力だったり精神がもたない。受け入れられる体験が少ないから、舞い上がってしまうのだろう。
舞い上がりの一つの帰結として、所属団体の体質というか構造というかを問い直したいと思っていた。良くも悪くもその構造によって成立してきた側面はあるので無闇につつくものではないのだが、一度思いが至ってしまうとその病理を気にせずにいられない。その病理自体にはずっと前から気付いていたわけで、それの受け止め方とでもいうべきだろうか。
大事なことは別に理屈がどうという話ではなく、共感の問題だと思っている。これはおれの感想です。
問い直すのなんのは、ほんとうにつつくべきじゃなかったと思っている。半端に話を通し始めたせいで退くに退けなくなっている。議題としてはおれの利益のためではないのだが、けっきょく見栄を張っているだけかもしれない。見栄を張っていると自覚しながら人と話をするのはたいそう気分が悪い。
さいきん脚が動かないことがままある。去年末くらいから気になっている。めちゃくちゃ気合を入れると動く。軽いクララみたいな。調べてみたら転換性なんとかとかいうらしい。原因はストレスらしい。あちゃー。
深夜にパソコンを叩いているので何をしているのか聞かれる。日記を書いていると伝える。納得はしていないようである。
また書きにくるよ。では。
日記
「こんにちは、まあボチボチやっていきましょうか」と言って指導を始めている。
そのあとは「どうですか最近は」と聞いている。
慣れてきたのかなと思う。お互い。
考える方法、みたいなものを理解し始めている感じがある。何から始めるかみたいな。おれはすきな人に自分の服を着せるのがたまらなくすきなのだが、指導もそれに似たようなものを感じる。悪趣味かな。
指導報告書に「生徒様へのメッセージ」みたいな欄が追加された。キリリとすべきか迷った。ゆっくり休んでください、みたいなことを毎回書いている。
https://www.youtube.com/watch?v=DOjrQ9DByhA
別におもしろい音楽はきいていない。どんな音楽がすきなの？とかすきなアーティストとか、答えられなくなってしまった気がする。
モテる先輩は会話の引き出しが多い。どんな話題でもしっかり会話ができる。おれはできない。
椎名林檎とTシャツ屋さんはきらい。
さいきんは寒くてかなわない。足先が冷える。靴下とか履かなきゃ。歌を歌っているときは缶詰状態なので下手にタートルネックとか着ていくと大変になる。しかし人間首が暖かくないとこころもとないものである。ネックウォーマーとか買おっかな。
筋トレはもう毎日はできていない。毎日やるときもある、くらい。そもそも摂取カロリーが足りていないっぽい。むかしよりは多少しっかりしたかなと思うが他人から見ればほとんど差はないだろう。
明日はすきな先輩とお茶をしにいく。異性ではない。知的でいい人だ。おれと口をきいてくれるし。
テンションが高かったときに何の気なしに誘ったら後日ちゃんと誘ってくれた。実際の日取りを提案されたときは息が苦しくなってやめようかと思ったが、テンションが高かったときに返信してうまくやった。ちゃんと話せるかな。話題あるかな。ケーキとかある喫茶店らしい。おれが行きたいって言って誘った。先輩は何度か行ったことがあるらしい。
この間深夜に知り合いの(?)女から着信があった。酔ってかけてきていた。チャットアプリで知り合ったんだったと思う。別に会ってもいないがなんだかんだ１年くらいの付き合いになる。本当にたまに連絡があるだけなので別にどうということはない。
適当に褒めておいた。うれしそうにしていた。うれしそうにしてもらえるとおれもうれしい。知り合った頃は処女だったくせにいつの間にか彼氏ができて隔週でセックスして、店のお得意さん（35）とセフレ関係になっていた。楽しそうで何よりである。おれともセックスしたいらしい。え、最近どうなん、飲みにでもいく？
一部地域では雪が降ったりしているらしい。いいなと思う。たまには雪、降ってみておくれよ。お洋服も買いに行かなきゃ。
肌荒れ
おれは顔の肌がずっと荒れている。自分の鬱とかパニックとかそういうもろもろの土台はこいつだと思っている。”荒れている”と言えばまだ聞こえはいい。
病院にずっと通っているのだがまあ治る兆しがない。薬どうこう関係なしに体調が良い時には良いし、悪い時には悪い。というか体調の良し悪しは顔の状態で決まる。
顔面の元々のパーツが悪いのとどっちが絶望的だろう。不毛。
今は何かと「ニキビは皮膚科へ」と言われている。顔の肌が荒れている原因はだいたいわかっている。海外に滞在してたときだろう。英語すら通じなかったので病院にいける状況ではなかったので、思春期にブワッとニキビが出ても何もできなかった。そして一回行った病院でたまたまもらったステロイドを長期的に塗ったからだろう。そして週に３回くらいジャンクフードだった。ケバブである。ケバブとフライドポテトとコーラ。言葉は何もわからなかったが、さすがに店のニイちゃんと馴染みになった。
ちゃんと地に足をつけて生活するべきなのである。当たり前だが。今は、ふわふわというほどではないが、足がついている感じもない。足がついていれば朝起きて夜寝るのである。
肌の状態が悪いと集中力にも大きく関わる。触ってしまう。それでまた悪化しているのだろうが。無意識にも触っているだろうから、触らないようにするとかそういうレベルの話ではない。
昔の人はどうだったんだろうか。今よりよっぽど不潔で洗顔も保湿もあったものではなかっただろう。昔、どんなか暮らしてみたいね。
肌トラブルが何もない人間だったらどれほど幸せだっただろうとしょっちゅう思う。何も起きない人は本当に何も起きないらしい。お風呂上がりに保湿しなくてもピンピンしてる人がたくさんいる。
けっきょく顔ありきな考え方から抜け出せてはいないのだろうなとおもう。顔がいい人間、素直に魅力的だよね。ルッキズムとか勉強してみたいが、あまり希望がない気もする。
おれはいろんな点で恵まれている。お金で深刻な思いをしたことはほとんどないし、両親との関係は良好だし、いい大学にも入っている。顔面の肌の状態でくらい割を食うべきなのかもしれない。でもおれよりもっといい思いだけして生きてる奴もたくさんいる。むむ。
顔がいい人間として顔がいい人間と交際してのし上がっていく。そういうサクセスストーリーの人生、憧れがないわけではない。いろいろ言ってもやっぱり俳優には憧れる。おれは大した人間ではない。
ストレスで肌荒れするらしい。肌荒れは間違いなくストレスなので、一度ハマれば抜け出せないということになる。
自分のことを語ることへの抵抗は、自分を「物語化」しているからな気がする。おれの人生はそんな物語みたいに整ったものじゃない。おこがましいし、そもそも人生はそういうものではないだろう。こういう文章で筋が通っていないことを正当化する理由にはならないが。
人と親しくなるとその人にその人の物語を聞かされることがしばしばある。おれもたまには話す。でも、なんか違うよね、って。水をさすようなので言わないが。そういうことを言っていると話すこともなくなっちゃうしね。日々の出来事とかウキウキ話せるように、おれもなってみようかな。
いろいろ
むかしに比べれば、がんばりすぎずに継続することができるようになってきた気がする。このブログもそう。人との関係も趣味も一人暮らしもそう。筋トレも続けている。盛り上がりすぎないことが大切なんだろう。
ちょっと具合を崩したら休む、そういうこともできるようになった。少し休もう。
おれは思いつきのエネルギーがだいすきなのだが、これはなんといっても持続時間が短い。30分とかだとおもう。一日それを続けることがあっても30分くらい立ったタイミングで冷静になりはする。その後は半分自分を鼓舞しているとおもう。すきなものと実際は違う。コンセプトではきのこの里がすきだが買うのはたけのこ。思いつきのエネルギーを統制することが生きていくコツなんだろうと思っている。思いつきで全部もっていっちゃう人、うらやましい。
すこし前にいい夢をみた。滅多に話さないすきな女と仲良くしていた。夢の中ではハラハラすることが多い。何かイベント事の最中にいる。日常は何もない。夢を現実に持ち込まないことが大切だ。夢で会った人と現実でうまくいくことは少ない。夢と現実に境界線なんてあってないようなものなんじゃない、ともう一人の自分に言われる。文章だったらそういうアイデアで何か書いてみるかもしれないが、そういう余裕はない。
「自分（の言っていること）に一貫性を持たせるために自分（の言っていること）に本気じゃなくなる」ということがあると思っている。論理的に単純であろうとするために、本心でないことを本心らしく言う。死刑の議論で「車で人をはねたら車にはねられるべき」というステートメントに賛成しちゃうのがそう。そんなに簡単じゃないよね。
「難しい、と苦笑できる人になってね」と指導の時にいつも話している。迷惑な教師だろうとおもう。そんな簡単に答えは出ないよね。意味のある「わからない」に出会ってほしい。「答えを教えてくれるお兄さん」じゃなくてもお金を払ってくれる生徒というのは貴重だ。一生懸命講釈を垂れようとおもう。
最近は本を読めていない。昔の貯金で生きている。講釈も昔の貯金から出している。自分が本を読める体調というのは最高か最低のときだけになっている。どちらも健全ではないだろうなとおもうが、このときの価値は高い。人生の大半は情報収集のための読書になっている。いい読書をしたいなと思いながら積読を背にパソコンに向かっている。
鶏胸肉を茹でるんじゃなく焼くことにしてみている。レモンをかけて食べる。おいしいよ。
さいきんのこと
なかなかうまくいかないことばかりだ。
学業。課外活動。人間関係。
幸先の悪い書き出しをした。
けっきょく言葉の扱いが下手なんだろう。こんなもの書いている場合ではない。
回りくどい言い方をして、伝えたいことは伝えられず意図しない解釈をされる。
素直に言えればいいがそれができたら苦労していない。
かといって正直なわけでもない。たまに思ってもないことを心を込めて言う。でも嘘をつくのは下手。伝わるだろうか。
勉強ももうずっとまともにできていない。集中できなくなっている。慢性的に何か不足しているような感覚。アル中とかこういう感じなんだろうか。
実証みたいな言葉が好きじゃない。もちろん学問の根幹をなしているところなのだろうとは思うが。証拠がなきゃ意味がないというのもまあそういうものだろうと思う。でもそういうものじゃないと思っている。何の説得力もないが。おれの言ってること、どう思う？
筋トレはなんだかんだ継続している。プロテインもコツコツ飲んでいる。初めて買ったプロテインは飲み切った。新しくウエイトゲイナーの類を買って合挽きすることにした。やたら高いな、とこれまでプロテインを買ってきた人みんなが思っただろう感想をこぼす。
体の燃費がいいのかちょっと摂取カロリーが少ない日があるとすぐ痩せる。疲労とかストレスでも痩せる。どんだけやっても一瞬でなくなってしまうんだろうなというぼんやりした確信がある。
逃げたいことばかりだが。おれがんばって生きてるよ。
いいことあったらいいな。
近況
しばらく更新をしていなかった。
「これは浮気じゃないよときめきだよ」
元カノもおれと交際がはじまった頃こんなことを言っていた気がする。「彼氏じゃなくて恋人」とか。というかおれがそういう合理化をさせた気がする。お互い弱いことに対して自信のある人間だったなと思う。今はとてもそんなことできない。
更新をしていなかったということはもしかしたら具合がいいのかもしれない。毎日がんばって生きているよ、おれ。
さいきんはフォロワーとLINEするのが生活のそこそこの割合を占めている。遠方に住んでいて、今以上に関係が発展することも別にないだろうという安心があるんだと思う。もうしばらくそばにいてほしいと思っている。都合がいい。このブログも誰かに見られていると実感してしまったら続けられない気がする。
家庭教師もなんだかんだ続けている。この間はすばらしく質の高い授業ができた。そのあと疲れて寝込んだ。
筋トレとプロテインを始めた。暇なのか。自分を肯定することに躍起だ。髪を染めてパーマをかけて服を買って筋トレをして。でもそれでいいよね、と呟く。
とりあえず。
